РУСФОРУМ АВСТРАЛИЯ

Постил в другой теме:
viewtopic.php?p=111395#p111395

Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.

Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе.

А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить.

Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.

А мужики? Баба бросила - пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить.

( Свернуть )Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!

А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить.

Если у женщины намечается секс - она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех.

Если у мужчины намечается секс - единственное, что он сделает - это вообще на него придёт. И будет пить пиво.

Когда у женщины спрашивают: ʺО, клёвые джинсы! Где купила?ʺ - она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода.

Когда у мужика спрашивают: ʺГде джинсы брал?ʺ - он может спокойно ответить: ʺДа я не е@у, им уже лет восемьʺ, и будет дальше пить пиво!!!

Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера - висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда?

Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной.

Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь.


© Мама Стифлера

_________________
Don't judge me...I was born to be awesome, not perfect.

Геолог, классно. Самое интересное, что если женщин заносит на манию внешнего вида и последний доллар отдаст за тряпку, это можно списать на ее сумасбродство.А вот когда мужчина сильно много уделяет внимания внешности и запахам, вместо пива и друзей...это как-то того, ну идеальна середина. Пусть лучше пиво пьют-нам больше денег достанется. А штанишки мы им сами новые купим.

Прозвища
Когда Марина, Катя и Аня идут пообедать, они называют друг друга Мариночка, Катюша и Анюта.
Когда Петя, Вова и Леша идут куда-то, они в шутку называют друг друга «Толстый пацан», «Пендос» и «Чмошник».
2. Походы в кафе
Когда Пете, Вове и Леше нужно оплатить счет, они просто скидываются по сотке, несмотря на то, что нужно опалить не более 200. Ни у кого из них нет купюры поменьше, и никто даже не думает о сдаче.
Когда девушкам нужно оплатить счет, они сразу же достают калькулятор и минут 10 думают о размере чаевых.
3. Отношение к деньгам
Мужчина готов заплатить в два раза за вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит за вещь, которая была по скидке, хотя она ей совершенно не нужна.
4. Ситуация в ванной
У мужчины есть 6 вещей в ванной: зубная щетка, зубная паста, бритва, шампунь, мыло, полотенце.
В среднем у женщины в ванной находится 337 вещей. Мужчина не в состоянии распознать более чем 20 из них.
5. Позиция в ссоре
В ссоре всегда последнее слово за женщиной.
Все, что скажет мужчина после последнего слова женщины, только приведет к новой ссоре.
6. Взгляд на будущее
Женщины переживает за свое будущее до тех пор, пока не выйдет замуж.
Мужчины никогда не волнуется за свое будущее, пока не женится.
7. Успех
Успешный мужчина — это тот, который зарабатывает больше, чем его жена может потратить.
Успешная женщина — это та, которой удалось найти такого мужчину.
8. Брак
Женщины выходят замуж, надеясь, что их муж изменится.
Когда мужчина женится, он не хочет, чтобы его жена менялась, но она все равно это делает.
9. Красивая одежда
Женщина надевает ее, чтобы пойти в магазин, полить цветы, вынести мусор, ответить на звонок, почитать книгу, ответить на эмейл.
Мужчина наряжается только на свадьбу и похороны.
10. Естественность
Мужчина выглядит одинаково, когда засыпает и просыпается.
Женщина же за ночь заметно перевоплощается.
11. Отношение к детям
Женщина знает все о своих детях. Она знает, когда ребенка надо отвести к стоматологу, о его свиданиях, лучших друзьях, любимых книгах, страхах, надеждах и о мечтах.
Мужчина же практически ничего не знает о маленьких людях, которые живут с ним в доме.
12. Мысль дня
Женатому мужчине следует забыть все свои ошибки. Совершенно нет необходимости, чтобы два человека помнили об одном и том же.

12 Things Men Do Differently To Women
http://www.tickld.com/x/12-things-men-d ... -priceless

"В среднем у женщины в ванной находится 337 вещей."

Да ну ?!...

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Это значит, что бывают женщины, у которых в ванной почти 700....

истинная правда.

_________________
Давай мы по встречной пойдем полосе!

ну у мужчин наверное обычно побольше чем 5:)

_________________
Давай мы по встречной пойдем полосе!

У меня 8. Я почти мужчина

Хоть бы одним глазком взглянуть на такую ванну !...

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

8 - это уже экстрим.

Посчитаем:
Шампунь
Смягчитель для волос
Мочалка
Мыло / гель для тела

Зубная щетка
Зубная паста
Мыло для рук (кусочек или жидкое, во флаконе)
Ножнички

Всё, что ли?
А где же полотенца?

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Правильно!
Не мыло же для рук они используют для бритья.

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Что я наделал!!!!

Мыло, спирт, туалетная бумага, хлорка, зубная щетка и паста, бритва - 7 предметов

_________________
Нету арфы, возьмите бубен

Шампунь
Умывалка для лица
Мыло
Зубная щётка
Зубная паста
Расчёска
Ватные палочки
Полотенце

Птичка,
Полотенце одно для всего - руки, лицо, тело, и коврик для ног?:)

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

OMG !!!
Действительно !

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Бывает еще хуже... первая попавшаяся под руку футболка, ну та в которой и был. Потом на себе быстро высохнет

_________________
Нету арфы, возьмите бубен

У меня много, даже не буду считать.
Только масок для волос 3 штуки

_________________
...never giving up...

коврик то тут причем?
полотенце, да одно для всего.
меняю через день

а вообще я подумала что речь идет о конретном приведенном примере- что на картинке

вот у меня такого ужаса нет, все по спартански "мужская версия"
и уборка занимает 45 секунд

а всё чем я пользуюсь спрятано от любопытных глаз с шкафчик

я же не знала что даже коврик посчитать надо

В качестве лосьона после бритья использую 48% раствор спирта с ароматизирующими добавками из бара. Не надо хвататься за сердце! Я бородач и бреюсь редко

А еще мисочка со свежими огуречными кружками на усталые глаза:).