РУСФОРУМ АВСТРАЛИЯ

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай Б-г все самой делать!

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а потом бац! и купить семь.

Мы с мужем достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Самый
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Хотел в политику запостить, но решил что все таки это надо в юмор

http://vz.ru/news/2014/11/7/714348.html

_________________
Нету арфы, возьмите бубен

Вот так глянешь - бабка в магазин идет, а присмотришься - королева Англии

_________________
...never giving up...

Такая пенсионерка ни у кого в России удивления не вызовет, но для Англии как то не свойственно имхо.

_________________
Нету арфы, возьмите бубен

Почему, в деревне так они и есть такие. И фотка наверняка где-то за городом типа на даче.

_________________
Random ...

Что не свойственно?
Я тебе зуб даю,что платок на голове от Эрмес(Hermes),а курточка -Barbour непромокаемая!

Помилуйте, а в чем же ей ходить? Нормальная одежда. И сама она молодец.

_________________
Давай мы по встречной пойдем полосе!

Если королева, то корону ведь должна носить ))
Поверх платочка

_________________
...never giving up...

Носятся с королевским семейством, как с небожителями. А кто такая королева? Просто милая старушка, обременённая формальными процедурами. Такая же, как большинство других опрятных старушек. Даже мнения своего откровенно не может озвучить, всё по протоколу.

From Youtube.com

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Rural Australian Thesaurus of Computer Terminology

* Log On - Make the BBQ hotter
* Log off - the BBQ is too hot
* Monitor - keeping an eye on the BBQ
* Download - Gettin' the firewood off the back of the ute
* Hard Drive - Trip back from town without any cold tinnies
* Floppy disc - What you get lifting too much firewood at one time
* Keyboard - Where you hang the ute and bike keys
* Window - What you shut when it's cold
* Screen - What you shut in the mosquito season
* Byte - What mosquitoes do
* Bit - What mosquitoes did
* Mega Byte - What Newcastle Hunter River mosquitoes do
* Chip - A bar snack
* Micro chip - What's left in the bag after you have eaten all the chips
* Modem - What you did to the lawns
* Dot Matrix - Old Dan Matrix's wife
* Laptop - Where the cat sleeps
* Software - Plastic knives and forks you get at Big Rooster
* Hardware - Real stainless steel knives and forks from K-Mart
* Mouse - What eats the grain in the shed
* Mainframe - What hold the shed up
* Web - What spiders make
* Web Site - The shed under the verandah
* Cursor - The old bloke that swears a lot
* Search Engine - What you do when the ute won't go
* Yahoo - What you say when the ute does go
* Upgrade - A steep hill
* Server - The person at the pub who brings out the counter lunch
* Mail Server - The bloke at the pub that brings out the counter lunch
* User - The neighbour that keeps borrowing things
* Network - When you have to repair your fishing net
* Internet - Complicated fish net repair method
* Netscape - When fish manoeuvres out of reach of net
* Online - When you get the laundry hung out
* Off Line - When the pegs wont hold the washing up

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

- Ну как жизнь?
- Что тебе сказать Марк... Как на корабле: тошнит, а плыть надо!

Одесса. Пятница. Вечер... Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Старое, но милое

СВОБОДА XXI-го ВЕКА.

— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Геннадий Алексеев

Чакона Баха

Я ещё не слышал чакону Баха,
и нет мне покоя.

Сижу в сквере на скамейке,
и какая-то бабка в валенках
говорит мне сокрушённо:
— Касатик,
ты ещё не слыхал
гениальную чакону Баха,
это же великий грех! —

Подхожу к пивному ларьку,
встаю в очередь,
и вся очередь возмущается:
— Этот тип
не слышал
грандиозную чакону Баха!
Не давать ему пива! —
Выхожу к заливу,
сажусь на парапет,
и чайки кружатся надо мной, крича:
— Неужели он и впрямь
не слышал
эту удивительную чакону Баха?
Стыд-то какой!

И тут ко мне подбегает
совсем крошечная девочка.

— Не плачьте, дяденька! —
говорит она. —
Я ещё тоже не слышала
эту потрясающую чакону Баха.
Правда, мама говорит,
что я от этого плохо расту.

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

...

Замечание из жизни

Если тебя, человека в расцвете сил и способностей, - лет шести, примерно, - разбудят посреди ночи, и скажут торжественным шепотом:
«Организовывается очень важная экспедиция на Марс. Ты должен ее возглавить!»,
то, конечно, ты не станешь задавать дурацких вопросов.
Ты тут же вскочишь с постели, потому что такое срочное и ответственное дело требует спешных и сложных приготовлений.
Ты найдешь свой лыжный шлем, который вполне может служить космическим скафандром, попробуешь, ярко ли светит любимый фонарик, стащишь с верхней полки на кухне коробку с шоколадными конфетами, - мама поймет: во время дальнего пути космонавтам надо вкусно питаться! и отыщешь свои варежки и мохнатую шапку, потому что на Марсе холодно. Порадуешься, что благоразумно припрятал отличную палку и наберешь во фляжку волшебной воды (ее берут из собачьей миски). Сдержано простишься со львом и лошадкой, строго велишь собаке хранить секрет от родителей, - сам просигналишь, когда долетишь! Брата вообще не станешь будить – четырехлетних в межпланетные путешествия не берут, он примется канючить и побежит жаловаться маме, а если кто-то может помешать успешному освоению Марса – так это рассерженная мама. И ты полностью готов для обратного отсчета.
Только одного ты не сделаешь: ты не заявишь:
«Вы что, с ума сошли? Я же маленький! Я не могу! Я не умею!»
Потому что для этого ты должен вырасти, прочитать множество книг, приобрести жизненный опыт, окончить школу и университет.
Только когда ты станешь большим, сильным, умным и взрослым, ты потеряешь веру в себя.

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Жванецкий:

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое...

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

«ЛЮБИТЕ РОДИНУ, МАТЬ ВАШУ!», или ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ


В своем блоге ведущий Русской службы Би-би-си Сева Новгородцев смотрит на новости дня порой под самым неожиданным углом.

С одной стороны, русский язык заграницей изучают меньше, чем раньше. С другой, сам язык стремительно меняется. Сказывается двадцать пять лет свободной, даже в чем-то разболтанной жизни. Зарубежным ученым и специалистам есть, с чем работать, есть, что исследовать.

В Германии существует Грайфсвальдский университет, один из старейших. Два профессора с факультета славистики опубликовали результаты своей работы последних 20 лет - словарь русских анти-пословиц.
Авторы говорят об активизации употребления пословиц, поговорок и крылатых выражений в современных публикациях и живой речи. В публицистике наших дней, в средствах массовой информации из-за "раскованности" стиля и острой потребности в "крутизне" этот малый жанр русского фольклора расцвел буйным цветом. Вот несколько примеров:

"Не йоги горшки обжигают".
"Не в деньгах счастье, а в бабках".
"Пиво без водки – деньги на ветер".
"Одна голова хорошо, а с мозгами лучше".

"Век живи – век лечись".
"Мой дядя самых честных грабил".
"Почём вы, девушки, красивых любите?"

Считается, что пословица особенно часто становится иронической, когда к ней прибавляется какой-либо новый компонент:

"Чем дальше в лес, тем больше интерес".
"Не зная брода – пропусти вперёд товарища".
"На безрыбье и сам раком станешь".
"Язык до киллера доведёт".
"Первый сын – комом".

Некоторые из новых выражений уже стали языковыми "любимцами" нашего времени и постоянно тиражируются средствами массовой информации.

"На халяву и уксус сладок".
"Бесплатный сыр бывает только в мышеловке".
"Богатые тоже плачут".

"Секс – не повод для знакомства".
"Любовь – костёр: не кинешь палку – погаснет".
"Счастливые трусов не надевают".

Или призыв для живущих заграницей:
"Любите Родину, мать вашу!"

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

ВЕЛИКИЕ ШУТЯТ:
http://www.liveinternet.ru/users/3517075/post279239238/

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

— Милочка, а сколько вы-таки весите?

— Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

_________________
Бросая в воду камни, следи за кругами, ими образуемыми, иначе сие занятие будет совершенно пустой тратой времени (Козьма Прутков)

:

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

анекдот

_________________
Don't judge me...I was born to be awesome, not perfect.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в автобусе из-за этого так психуют...