РУСФОРУМ АВСТРАЛИЯ

Характеристика

В следующий раз, читая очередную характеристику, вы должны замечать стандартные фразы, и понимать их истинное значение. В этом вам поможет небольшая памятка, которая научит вас читать между строк типовые характеристики сотрудников.
Динамичный работник - вечно где-то шляется.

Обладает представительскими навыками - классно врёт.

Коммуникабелен - много трепется по телефону.

Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.

Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.

Живой ум - всегда наготове отмазки.

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.

Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.

Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.

Проявляет внимание к деталям - копуша.

Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.

Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.

Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.

Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.

Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.

Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.

Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.

Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.

Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.

Усердный работник – упрям, как осёл.

Аккуратен, вникает во все детали – зануда.

Спокойный характер - спит на рабочем месте.

Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

точна! Все про меня

_________________
Давай мы по встречной пойдем полосе!

Дело к пятнице

44 забавные вещи, которые я узнал из кино

Жанров фильмов невероятно много, но есть вещи, которые объединяют их все. И это ещё один повод улыбнуться.

Мы насчитали 44 таких голливудских вещей:

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться.
При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
Если эксперт делает прогноз и ему не верят - сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят - этого никогда не случится.
Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
Все писатели - богаты, все издательские компании - гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
Большинство лэптопов - достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей «пробел».
Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.
Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали.
Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.
Террористы при распайке бомб свято следуют цветовой схеме из методички ФБР.
У средневековых крестьян были превосходные зубы.
Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего - шпион.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.
Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие привезти ее обратно?

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Пятничное

...

САМЫЕ ОРИГИНАЛЬНЫЕ ПРИЧИНЫ РАЗВОДОВ

Сексуальная несовместимость:

В итальянском городе Кьянти 50-летняя женщина подала на развод — за пять месяцев семейной жизни она не сумела справиться с повышенными сексуальными запросами 94-летнего супруга.
76-летнему китайцу по имени Ма из Чонгкиня секса, напротив, не хватало, и в своем заявлении он пожаловался, что старая жена его больше не возбуждает, у них давно уже нет интимных отношений, поэтому он хочет стать свободным и уйти к молодой любовнице. И это после пятидесяти лет совместной жизни! Впрочем, 40-летняя любовница, которая, по словам истца, полностью его удовлетворяет, еще долго не дождется своего Ма. Судья отклонил требование о разводе, сославшись на крепкую платоническую любовь между супругами, отметившими золотую свадьбу.

Пока не может получить развод и мужчина из Турции, жалующийся на постоянное сексуальное насилие. Женившись на совсем юной, 18-летней девушке, он не ожидал, что она будет постоянно требовать от него выполнения супружеского долга. Суд же считает, что супружеский долг — святое, и мужчина обязан выполнять.
Гораздо больше повезло немке, которая долго терпела странные сексуальные пристрастия мужа, но к серебряной свадьбе ее терпение лопнуло. Она сообщила суду, что муж обожал заниматься сексом исключительно в гамаке, и за двадцать лет она шестнадцать раз падала на пол, пытаясь угодить супругу, но не справившись технически. Секс в гамаке с последующими травмами был признан достаточной для развода причиной.

Вопросы гигиены:

Жительница Берлина подала на развод спустя три года после свадьбы, не в силах отстоять свое право на чистоту. Каждый раз, когда она пыталась помыться, ее муж вместе с друзьями начинал ломиться в ванную комнату.

Иранка получила развод после того, как ее муж целый год не умывался, а потом перестал и мыться. Над бедной женщиной до сих пор посмеиваются знакомые, ведь замуж она выходила за чистюлю, которые 2-3 раза в день нырял в душ — значит, свинство — ее дурное влияние.

В Оклахоме еще три десятка лет назад женщина требовала развести ее с мужчиной, который не желал ни стричься, ни бриться в течение нескольких месяцев. Как только ответчик появился в зале заседания, судья немедленно согласился развести пару.
24-летняя румынка была так возмущена тем, что муж не хочет носить трусы, что немедленно развелась с ним, сколько он не пытался изложить свои взгляды на комфорт в одежде. До свадьбы наивная девушка даже и не подозревала, что на ее "принце" отсутствует такая важная деталь гардероба.
В отличие от румынки, дама из Нигерии не сдалась сразу и долго пыталась перевоспитать мужа, не желающего ходить в туалет в общественных местах. Но ничего не вышло. Супруг упорно предпочитал справлять нужду в цветочные горшки, в кастрюли, чашки и даже тарелки — пришлось разводиться.
Египтянин, питающий страсть к чистоте и освеженному воздуху, чуть не убил свою жену, Суад. Навязчивый запах бытового химиката с запахом алоэ довел ее до сильнейшей аллергии и длительного пребывания в больнице. Поскольку перестать пользоваться освежителем муж категорически отказался, Суад пришлось выбирать — любимый или жизнь. В итоге Суад подала на развод, муж на процесс не явился, и пару развели заочно.

Раздражающие хобби:

В американских законах уважительным поводом для начала бракоразводного процесса уже не один год считается увлечение одного из супругов головоломкой — кубиком Рубика.
Хобби одного из супругов — "священная корова" во многих странах. Английский футбольный фанат Нил Дьюхарт получил развод потому, что жена постирала его любимую футболку с коллекцией автографов. Причем, судья признал жену виновной в вандализме.

А действия американца Дэниэльсона назвали "утонченно-жестоким обращением", когда жена не выдержала и подала на развод. Не один год Дэниэльсон мешал жене читать детективы, вписывая на 30 странице каждой книги имя убийцы.
Еще одна пожилая пара вынуждена была развестись из-за любви жены к цветам. Она настолько волновалась о своих "питомцах", что каждую ночь по нескольку раз переносила все горшки из комнаты в комнату, и муж не мог спокойно спать. На суде пенсионерка объяснила, что спасала растения от температурных перепадов, которые случаются в квартире, но семью это не спасло.
Цветок стал причиной первого развода известного режиссера Леонида Нечаева. Он переехал жить в коммуналку к матери жены, и теща попросила его как-нибудь облагородить огромные фикус и столетник, занимавшие полкомнаты. Зять и "облагородил" — обстриг до приличествующих комнатным растениям размеров. Увидев это, теща упала в обморок, а очнувшись, заявила дочери: "Или он, или я". Дочь выбрала маму, и Леониду пришлось уйти, правда, развод из-за бюрократических проволочек он получил только через два года.
Несходство вкусов обнаружилось между сирийскими супругами прямо во время свадьбы. Невеста желала танцевать с мужем под шуточную песню "Я люблю тебя, мой ослик", а оскорбленный муж вырвал микрофон и трижды произнес в него фразу "я с тобой развожусь", после чего, по мусульманским законам, свадьба и закончилась. Вместе с браком.

Сирийцам еще повезло по сравнению с американцем, имевшем неосторожность критически выразиться о фильме с участием актрисы Дженнифер Лопес. Его жена, будучи страстной поклонницей Лопес, не просто наговорила мужу грубостей, но еще и подожгла его гараж по дороге в суд. Развод состоялся быстро, а дело о сгоревших рыбацких принадлежностях, лодке и дорогих сердцу мужа мелочах продолжался еще не один месяц.

Домашние любимцы:

Жительница Мюнхена была без ума от породистой собаки, победительницы многих выставок. Муж чувствовал, что им гордятся намного меньше, поэтому стал тайком подкармливать чемпионку запрещенными лакомствами. Собака растолстела до такой степени, что ни о каких выставках и премиях речь больше не шла, а жена, узнав, чем занимается муж, подала на развод.
В Тайване супружеская пара не один месяц боролась за места в постели. Муж считал, что вместе с ними должна обязательно спать любимая кошка, а жена старательно пыталась выгнать животное. Кошка активно участвовала в борьбе, регулярно "помечая" территорию. В результате победили муж и его кошка, которая по-прежнему спит с хозяином. Женщина сдалась и подала на развод — суд ей не отказал.
Всего 8 месяцев продлился счастливый брак 67-летнего пенсионера с 47-летней молодой женой. На 9 месяц кошка жены съела двух попугаев мужа, и муж подал на развод. В заявлении он написал, что поступок кошки выявил полную несовместимость супругов.
Однако дальше всех пошли супруги из Боснии. 32-летний Аднан Кларич и 27-летняя Сана одновременно закрутили интрижку в Сети. Под никами "Конфетка" и "Принц радости" супруги радостно флиртовали, не подозревая, что общаются друг с другом. Только встретившись в реальности, Андан и Сана разочарованно узнали друг друга. После встречи оба немедленно подали на развод, обвинив друг друга в попытке измены.

А еще из-за жадности…:

В Древнем Риме причины, допустимые для развода, включали в себя нестандартные поступки. Например, мужчина мог прогнать свою жену, если она сделала копии с ключей мужа или употребляла еще бродившее вино. Именно так и родился привычный для нас поцелуй: римские мужья целовали жен в губы, чтобы проверить, пила ли дорогая супруга еще бродившее вино.

Из-за еды:

Китаец Чэн-Юнь подал на развод потому, что жена заставляла его есть. Причем, не абы что, а торты и пирожные, которые готовила ежедневно. Сначала муж только радовался и охотно поглощал шедевры умелой кулинарки, но потом сладкое и мучное ему надоело, а жена настаивала, чтобы он съедал минимум по пирожному во время каждой трапезы.

Из-за свекрови:

Итальянка подала на развод сразу же после медового месяца, проведенного во Франции — свадебное путешествие с молодоженами провела свекровь. Причем жена узнала, что мама мужа едет вместе с ними только в аэропорту, увидев свекровь с большим чемоданом. В течение всей поездки свекровь не отходила от пары ни на шаг, муж уделял матери повышенное внимание, жена почувствовала себя лишней и получила развод.

Из-за игромании:

Житель Мурманска проиграл жену в карты своему же другу. Весь вечер Андрею не везло в покер, но он упорно ставил на кон все больше и больше, постепенно проиграв все имущество. В последней надежде отыграться поставил и жену — естественно, женщина подала на развод. Неизвестно, отдала ли она в тот момент карточный долг еще действующего мужа, но сейчас она уже не сердится потому, что вышла замуж за победителя той карточной игры.

В любом случае, это лучше, чем быть проданной за весьма небольшую сумму — именно так мог осуществиться развод в соответствии с традиционным английским правом. Муж мог выставить жену на продажу по цене не менее 1 шиллинга — и это происходило аж до 19 века. Знаменитым стал развод фермера Джозефа Томпсона, который продал жену за 12 шиллингов и щенка ньюфаундленда.

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

- Холера вас побери, Колкер!Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

Две дамы беседуют о неверности мужей.
Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Вы, Ната, давайте зрителям больше позитива. Как прервать волшебную связь, все и так знают. Где чудесные истории воссоединения ?

И именно в этой теме!...

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Да в любой теме. Вам, может быть, всё-равно, а у кого-то лучик надежды забрезжит.

Похоже на форуме завелся Д'Артаньян на белом коне

под Дартаньяном завелся конь...

_________________
Давай мы по встречной пойдем полосе!

Там на главной странице клуб знакомств:

http://rusforum.com.au

... вам явно туда

ЗЫ: Сча туда тыкнул, а там ни одной фотки, регу требуют. Уныло короче ))

_________________
Нету арфы, возьмите бубен

Я внимательно наблюдаю за чувством юмора окружающих. Ната - наш человек, Гост тоже, Анета какая-то дёрганая, как бы казак Юпитер неплох, но стержня нет, Апис умиротворённая, Ивга пока непонятная, в-общем, продолжаю наблюдение.

Реальный опрос

Спасибо!
А Вы - наш человек?
Расскажите любимый анекдот, пожалуйста - раз лайки никому в этой теме не ставите.

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

идите в жопу, ага? Тоже шутка такая. Но с намеком.

_________________
Давай мы по встречной пойдем полосе!

- Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день».
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

Мой муж спорить не умеет! Только я начинаю доказывать свою правоту - сразу истерика: «Оля, не бей!», «Оля, убери нож!»… Eй Богу, как дитя!

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

...

The English language has some wonderfully anthropomorphic collective nouns for the various groups of animals. We are all familiar with
a Herd of cows,
a Flock of chickens,
a School of fish
and a Gaggle of geese.

However, less widely known is:
a Pride of lions,
a Murder of crows
(as well as their cousins the rooks and ravens),
an Exaltation of doves
and, presumably because they look so wise:
a Parliament of owls.

Now consider a group of Baboons. They are the loudest, most dangerous, most obnoxious, most viciously aggressive and least intelligent of all primates.
And what is the proper collective noun for a group of baboons?
?
?
Believe it or not ……. a Congress!

A CONGRESS OF BABOONS!



You just can't make this stuff up.

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.