РУСФОРУМ АВСТРАЛИЯ

Дневник кота

28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили... душили, душили...

6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто -- подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, -- знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! <<Ой, серёжка! Ах, серёжка!>> Дерьмо это ваше золото... Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.

22 апреля. Хозяин завел дурную привычку -- убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой.
Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского -- <<О как внезапно кончился балкон...>> -- и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая. У людей радость -- хозяйка родила двойню. Тоже мне событие.
Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали.
Видимо, на продажу.

18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась.
Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Ты ж мой хороший. Что ни день, то новый перл.

_________________
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку. убедитесь, что вы не окружены идиотами (с)

Кризис - хуже развода: вы лишаетесь половины денег, но жена остается...

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждоe утро жена его долго будит со словами:
- Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело
можно уладить килограммом говядины.

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?..

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

- у вас есть возможность откладывать деньги?
- возможность есть. Денег нет.

_________________
Человек, как и вино, может быть дешевым...(ц)

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

....

_________________
...never giving up...

_________________
Нету арфы, возьмите бубен

Прелесть какая!
Спасибо!

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

"- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь... "

Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима..

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Вот было у меня 286 друзей в одноклассниках ,сегодня бац,285.Вот сижу и думаю,какая с@ка мне теперь не друг.))

_________________
Человек, как и вино, может быть дешевым...(ц)

ГЫ, Пурся, ты их каждый день перещитываешь?:)) Я в ЛЖ одного человека отфолловила, ну не удалила упаси боже, а просто не хочу, чтоб его сообщеия в моей ленте появлялись. А в Информации все равно идут только они. Как ето прекратить, мать вашу за ногу?

_________________
Давай мы по встречной пойдем полосе!

Да не, это ж прикол! Надо было кавычки, штоль, поставить))) да и у меня нету столько "друзей"))

_________________
Человек, как и вино, может быть дешевым...(ц)

А всего 283?
ШУТКА !

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

семен семеныч!!! )))

_________________
Давай мы по встречной пойдем полосе!

БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую
великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно
правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу
здания,спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его
обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту
здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на
подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание
физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в
экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у
него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не
дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту
здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и
измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к
барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого
здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт
по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ
мышления.

* * * * * * * * * *

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Ммм

Прислали:
"Читаю наши «весёлые» новости, натыкаюсь по партнёрской ссылке на интервью мисс Москвы-2014, которая считает, что Гагарин летал в космос
в 19 веке. Жена говорит: «Редкая дура!»
Я возражаю: «Эрудицию - Википедия отменила. Хуже, когда человек думать не хочет и всему верит». И вспоминаю одну московскую историю.

Пошёл я в Музей им. Пушкина на Волхонке. Примерно на половине экспозиции, натыкаюсь на пустой стенд без опознавательных знаков.
На реставрацию, наверное, экспонат забрали…, а таблички не повесили.
Сзади подходит пара, приличные вроде бы ребята.
Девушка осматривает стенд и говорит… не мне конкретно… вообще:
«А что здесь?»
Думаю, развлеку ребят…
«Не узнаете, разве?» - говорю, - «Платье Голого короля».
И улыбаюсь, жду, когда оценят шутку…
«Серьёзно?» - удивилась девушка, - «А я думала это сказки».
Вот зачем она это сказала?
Уже вынужденно продолжаю с серьёзным выражением лица:
«Какие тут сказки. Известная история. Экспонат подарили Павлу Первому, долго лежал у него в запасниках. После революции нашли,
отреставрировали и поместили в Пушкинку.»
Переглядываются.
Молодой человек говорит: «Что то я такое слышал…»
«Ещё бы не слышали», - продолжаю я,
- «Дорогая вещица. Находится под патронажем ЮНЕСКО.
Застрахована на сумму 30 миллионов долларов. При её транспортировке
необходимо пользоваться специальным контейнером, который сохранит его
даже при падении самолёта». «Тридцать миллионов!» - охают уже оба и
начинают пялиться в пустой стенд.
А я вижу, женщина средних лет к стенду подходит. Понимаю, что нужно уходить. Не все же такие наивные.
Слышу за спиной: «Представляете, мужчина говорит, что здесь выставлено платье Голого короля».
И другой женский голос: «А оно разве у нас? Не в Лувре?»
"

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Смешанные стишки

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvo ... nd-764110/

Анекдот для лингвистов

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.