РУСФОРУМ АВСТРАЛИЯ

Новостные утки прошедшего дня

Американский конгресс запретил использовать Интернет в состоянии алкогольного опьянения, а также обсуждать вопросы секса в открытой всемирной сети. ФБР будет использовать закон для прослушивания телефонных линий тех граждан, которые выходят в интернет в пьяном виде.

Лондонский Биг-Бен будет модернизирован, - чтобы идти в ногу со временем, его циферблат заменен электронным. В радиовещательную корпорацию позвонили тысячи слушателей, протестующих против планировавшегося нововведения. Корпорация BBC сообщила, что стрелки часов будут проданы первым слушателям, дозвонившимся до редакции.

Многим знаком кофе без кафеина и табак без никотина. Скоро появится новая безалкогольная водка. Проекты названия — "Негорилка", "Ясноголовка", напиток "Антабус".

Британская компания начала производство нового типа носков, предназначенных для похудания, носки для жира или FatSox. Носки выводят жир из организма через потеющие ноги.

Чукотский институт ЧУКМОСТСТРОЙ приступил к строительству моста через Берингов пролив. Мост этот необычный, он будет построен по новой технологии. Морскую воду заливают в формы и она, замерзая, образует прочную конструкцию.

Прикольно А мне такие прочитанные розыгрыши понравились, не знаю поняли бы их в австралии

Канцелярский розыгрыш

Возьмите обычную канцелярскую скрепку и разогните ее так, чтобы две ее округлые части смотрели в разные стороны. Отломайте одну часть и направляйтесь к копировальному аппарату. Положите часть скрепки в угол сканера и сделайте несколько десятков «копий» скрепки. Затем верните эти бумаги обратно в лоток аппарата. Ваш коллега, решивший сделать копию, обнаружит на документах отпечаток скрепки и решит, что забыл ее снять с документа. Увидев, что на бумаге ничего нет, он сделает еще копию. Но заметив скрепку-призрак во второй раз, он, вероятно, займется исследованием самого сканера и, ничего не обнаружив, попробует напечатать снова. Если сообразительность не является коньком вашего коллеги, то поиски скрепки могут затянуться надолго.

Мокрый розыгрыш

Раздобудьте 15-20 пластиковых стаканчиков и поставьте их в ряд на рабочем столе «жертвы». Затем соедините их последовательно степлером в верхней части. После этого налейте в каждый стакан воду почти до краев. Когда сотрудник придет на рабочее место, присаживайтесь поудобнее и доставайте заранее приготовленный попкорн: зрелище начинается! Взяв первый стакан, ваш коллега неминуемо выплеснет жидкость из соседних, тихо выругается и поставит его на место. А дальше возможны два варианта: либо он вручную будет выдергивать скрепки из всех стаканчиков, либо позовет на помощь других сотрудников, чтобы скованными одной цепью отправиться к ближайшему туалету.


Розыгрыши в супермаркете

Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
***
В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
***
С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
***
Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
***
Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

_________________
...never giving up...

Настоящие вещи
1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.
2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.
3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.
4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок должен эти тапки сгрызть. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.
5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.
6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.
7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.
8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.
9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке.
10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.
11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

_________________
Take no prisoners and never surrender

Елена Прекрасная

_________________
...never giving up...

_________________
...never giving up...

_________________
...never giving up...

- Мама, я хочу хомяка.
- Ну доча, за ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Мама, я хочу стать хомяком.

> Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
>
> Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
>
> Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В
> общем, сглазили, сволочи...
>
> Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
>
> У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок,
> которого родила свекровь!
>
> Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: -
> Протест отклонён, я тоже хочу мартини.
>
> Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
>
> Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
> «Род занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были"
>
> Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7
> кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не
> твоя конфета, я твою уже съела! "
>
> Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
> - Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
> - Дура, это же зеркало!!!
>
> Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и
> пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди…
>
> - Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
> - Не-не-не!! За работу - по полной!
>
> Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
> пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14
> человек считают, что ты мудак!".
>
> Утро. Понедельник.
> - Глаза у тебя опухшие, красные... Ты че - пил?
> - Не, блин, - плакал!
>
> Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
>
> Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...
>
> Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
>
> Время не терапевт, время - анестезиолог.
>
> Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
>
> Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из
> корзины удаляется мусор...
>
> - Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
> - Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
>
> Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
>
> Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
>
> Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо
>
> ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации
>
> Жареный петух - русская птица счастья
>
> Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван
>
> Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству
>
> Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли
> на сторону зла
>
> Грабли - это наш российский бумеранг
>
> Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё
> равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
>
> Залететь можно и без крыльев.
>
> Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после
>
> Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
>
> Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
>
> Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
>
> Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в
> Госнаркоконтроль.
>
> Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после
> него никого не было.
>
> В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3
> миллиона евро.
>
> Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!
>
> Пропала собака! Очень умная!
> P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail,
> дети переживают!
>
> Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье
> сидит мужик.
> Гаишник:
> — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
> — А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...
>
> Кровать — это не существительное, а местоимение.
>
> Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет
> обойтись без себя.
>
> Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по
> железнодорожному билету — поезд.
>
> Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
>
> Кто ищет, тот всегда займет!
>
> Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей,
> приобретённых с помощью моей предыдущей книги»
>
> Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и
> предложили заменить на <афроотверстие>
>
> Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду
> вечером.
>
> - Записал свою жену на карате. – Ну и что? - Научился пылесосить,
> готовить, а от стирки просто тащусь
>
> Хамите красиво!
>
> Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
>
> Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
>
> Иди, приляг - желательно на рельсы.
>
> Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
>
> Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
>
> Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
>
> - ГДЕ БЫЛ???.... -ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? -ПОЕЗД
> ЦЕЛОВАЛ!!!!
>
> Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
>
> Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
>
> Курице пришла повестка в суп.
>
> Елена была на седьмом месяце от счастья.
>
> Семейное положение: состою в переписке.
>
> Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.
>
> Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное
> свидетельство о рождении
>
> Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли
> нам всем места в аду?»
>
> Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать
> без... месячных
>
> Интим не предлагать! Но не терять надежды
>
> Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
> которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
> делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как
> ни странно, и те и другие правы.
>
> Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на
> выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...
>
> Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в
> разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!",
> значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
> Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не
> обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком
> умный» - угроза
>
> -- Как дела, Абрам? -- Хреново! -- А ты не приукрашиваешь?
>
> Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
> объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
>
> Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
> одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
> одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
> каналам найдет всех остальных.

> - Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
> - Да раз плюнуть...

> С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
> - Возьми тысячу и слушай дальше...
>
> Очень полезный совет мужчинам:
> Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и
> пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
> В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

> — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
> — Забыла где кухня?..
>
> Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и
> таки даёт советы.
>
> У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
>
> Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
>
> Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит
>

> Объявления. Советы (бесполезные)
>
> Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет
> совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите
>
> В хорошую семью для полной гармонии требуется урод
>
> Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером»
>
> Издательские новинки - «Как перестать беспокоиться и начать паниковать»
>
> Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно
> секретно», предлагается застрелиться самому
>
> Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу
>
> Падая духом, не зашиби ближнего своего
>
> Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
>
> Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
>
> Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
> . * . * .
> Надлюбил и бросил...
>
> Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в
> заблуждение!
>
> Стояла тихая Варфоломеевская ночь...


> Частолюбивая женщина...
>
> Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз
> взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить
> килограммом говядины.


> Вашими бы устами да помолчать...
>
> ...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

> Дети говорят
>
>
> - Меня аист принёс.
> - А меня из интернета скачали.
> - А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.
>
> Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
> — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
> — Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
> Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
> — Иди, встречай, там твой муж пришёл
>
> Пятилетняя дочь спрашивает отца:
> — Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…
>
> Спрашиваю у дочери…
> -Ты сделала уроки?
> - Нет
> - А почему ты тогда легла спать?
> - Меньше знаешь, крепче спишь …
>
> Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
> отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
> — Пап, а пап! Ты моряк?
> — Да.
> — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни

"Депутаты госдумы от Единой России планируют к олимпиаде в Сочи запретить горные лыжи как олимпийский вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона РФ: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих".

Боги фотошопа )

http://zagony.ru/2013/05/29/bogi_fotoshopa_73_foto.html

_________________
...never giving up...

Привоз ))

Граждане! Идите до меня! Купите пирожки! Шоб я не переживала, шо Вы тут усе голодные!" (на пляже)


Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?


Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!


Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!


Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.


Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!


Это правда, что Вы выдаете вашу Симочку замуж? -Конечно, выдаем...по чуть-чуть...


Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!


Вам пройти на Дерибасовскую? А вы сами откудова будете, не из Мариуполя, жаль, это где-то вон там или вон туда, идите куда хотите, постепенно найдете, куда она денется!


Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?


Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.


Он умел делать всё... Правда, у него нифига не получалось.


Стал вегетарианцем — перешел на травку...


- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

_________________
...never giving up...

А сыплется из меня вовсе не песок! Это не сгоревший в молодости порох!...

***
Мужчины, хотите, чтобы ваша любимая была всегда счастливой? Чаще говорите ей те самые три слова, они способны многое изменить…всего три слова ”как ты похудела!”

***
Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит офигенно!
***
По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...
***
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

***
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
***
Женщина - как мёд: с одной стороны, мягкая и сладкая! А с другой - влип, так влип.
***

Люди в юности похожи на нежный виноград! Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные в уксус, сухие в изюм, а крепкие в чачу… И только самым игривым суждено стать Шампанским!
***
- Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая… Ты у меня - хорошо заметная!

***
И жили они душа в душу: то он - ей в душу... то - она ему.
***
Жили-были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!
***

Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы…
***

- Мне тут замуж предложили выйти...Сказал:- Будешь жить, как в Раю...Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
***
Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился…
***

From Youtube.com

_________________
...never giving up...

Hародные приметы

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если всё плохо — то евреи виноваты...
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас моложе
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.
Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам.
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.

Запрещенный к показу Винни-Пух From Youtube.com

_________________
...never giving up...

_________________
...never giving up...

Кто расскажет анекдот, тот получит вкусную конфетку )

_________________
...never giving up...

МУЖИК ПРОСЫПАЕТСЯ С БОДУНА, ИДЁТ НА КУХНЮ, ПО ПУТИ СНИМАЕТ С КЛЕТКИ С ПОПУГАЕМ НАКИДКУ, ДОХОДИТ ДО ХОЛОДИЛЬНИКА, ДОСТАЁТ БУТЫЛКУ ПИВА, ВЫПИВАЕТ. ИДЁТ ОБРАТНО, ПО ПУТИ НАКРЫВАЕТ КЛЕТКУ, ЛОЖИТСЯ СПАТЬ. ГОЛОС ИЗ КЛЕТКИ:- ЗА..ИСЬ ДЕНЁК ПРОШЁЛ!!!

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!

_________________
...never giving up...

- Царь батюшка, Дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас!!!