РУСФОРУМ АВСТРАЛИЯ

Ната, между нами с вами, похоже, меньше, чем 6 degrees of separation.

Из той же рассылки:

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

We'll begin with a box, and the plural is boxes,
But the plural of ox becomes oxen, not oxes.
One fowl is a goose, but two are called geese,
Yet the plural of moose should never be meese.
You may find a lone mouse or a nest full of mice,
Yet the plural of house is houses, not hice.

If the plural of man is always called men,
Why shouldn't the plural of pan be called pen?
If I speak of my foot and show you my feet,
And I give you a boot, would a pair be called beet?
If one is a tooth and a whole set are teeth,
Why shouldn't the plural of booth be called beeth?

Then one may be that, and three would be those,
Yet hat in the plural would never be hose,
And the plural of cat is cats, not cose.
We speak of a brother and also of brethren,
But though we say mother, we never say methren.
Then the masculine pronouns are he, his and him,
But imagine the feminine: she, shis and shim!

Let's face it - English is a crazy language.
There is no egg in eggplant n or ham in hamburger;
Neither apple n or pine in pineapple.
English muffins weren't invented in England .
We take English f or granted, but if we expl or e its paradoxes,
We find that quicksand can w or k slowly, boxing rings are square,
And a guinea pig is neither from Guinea n or is it a pig.

And why is it that writers write but fingers don't fing,
Grocers don't groce and hammers don't ham?
Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend.
If you have a bunch of odds and ends and
Get rid of all but one of them, what do you call it?

If teachers taught, why didn't preachers praught?
If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?

Sometimes I think all the folks who grew up speaking English

Should be committed to an asylum f or the verbally insane.

In what other language do people recite at a play and play at a
Recital?

We ship by truck but send cargo by ship...
We have noses that run and feet that smell.
We park in a driveway and drive in a parkway.
And how can a slim chance and a fat chance be the same,
While a wise man and a wise guy are opposites?

You have to marvel at the unique lunacy of a language
In which your house can burn up as it burns down,
In which you fill in a f or m by filling it out, and
In which an alarm goes off by going on.

And in closing, if Father is Pop, how come Mother's not Mop?

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Cerise,
Нет, о паяльнике не было ни слова - мои друзья знаю мою нежную ранимую натуру.
(Но это не исключает наличие меньшего количества degrees of separation.)

Зато там была такая шутка:
— Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Было.

А это?

♦ Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

♦ В прусской армии:
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?

Number 1 !!!!!


А эту друг зажал !

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Объявление в спортзале: " Кто не убрал за собой блины и гантели, тот Кончита Вюрст!"

_________________
Человек, как и вино, может быть дешевым...(ц)

_________________
...never giving up...

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

_________________
Человек, как и вино, может быть дешевым...(ц)

9 ЗАПОВЕДЕЙ КОШКИ.
1.Я есть самодовольство и самодостаточность.
2.Я - лучшая. Безотносительно пространства, времени и отражения в зеркале. Это не обсуждается.
3. Мир создан для того, чтобы я мурлыкала. Да, и ты - тоже.
4.Если я сегодня позволила почесать себя за ушком, это не значит, что завтра я буду спать в твоих ногах.
5.Жизнь состоит из трех вещей: сна, еды и игры. Ты можешь решить сам, к какой категории относишься.
6.Я всегда знаю, как лучше. Если ты будешь настаивать, я с тобой соглашусь. Но сделаю по-своему.
7.Если хочешь заняться воспитанием, заведи собаку.
8.Зима - это неправильно. Правильно - это весна.
9.Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкий мявк.

_________________
Человек, как и вино, может быть дешевым...(ц)

- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну как я подойду? Я же в командировке!

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Фразы комментаторов
6:0! Это уже больше, чем «какая боль...» Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас-то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)


И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Оборона сыпется как штукатурка.

Во втором тайме им светило только в глаза.

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

МАЛЬЧИК В ПЕСОЧНИЦЕ СКАЛЬПЕЛЬ НАШЁЛ…
Детские садистские стишки о страшных болезнях и ужасной медицине

Зная, что трудный диктант на носу,
Мальчик термометр грел на газу.
Чётко сработала хитрость мальчишки:
Слёг он в больницу с ожогом подмышки.

Катя сдавала из пальчика кровь.
Тётя колола иглой вновь и вновь.
Капля за каплей стекала из ранки…
Так набрались две литровые банки.

Мальчик зимою дышал только ртом,
И заболел пневмонией потом.
Доктор сказал: «Надо рот зашивать,
Чтобы больной перестал простывать!»

Мальчик в больнице лежал как-то раз,
Но все таблетки бросал в унитаз.
Через неделю казус случился:
Мальчик издох, унитаз – излечился!

Маленький мальчик по моргу гулял,
Он на ногах номерки поправлял.
Любит возиться с такой ерундой
Десятилетний парнишка седой.

Старый хирург на больничной каталке
Раз подкатил к медсестричке Наталке.
Так бы в приёмной столкнулись они…
Жаль, у неё неприёмные дни.

Мальчик в песочнице скальпель нашёл.
Мальчик со скальпелем в садик пришёл.
Прежде, чем мальчика сторож застукал,
Мальчик порезал всех мишек и кукол!

Мальчик больной по больничной палате
Бегал от доктора в белом халате.
Доктор сердитый мальчишку поймал,
Клизму поставил, а брюки не снял!

Мальчик решил, что он будет врачом.
Женским врачом, а не абы там чё!
Пара фингалов и кровь на губе –
От пациенток из пятого «Б».

Мальчик малину в кустах собирал,
Ягоды ел и под нос напевал.
Бурый медведь к нему вышел на песню
И поделился медвежьей болезнью.

Девочка дома таблетки нашла,
Выпила все и водой запила.
Папа сказал: «Это всё ерунда!
Не заболеет зато никогда!»

Про пациенток из 5го "Б" особенно понравилось)))))

_________________
Строгая мораль - это всего лишь наше отношение к людям, которые нам не нравятся.

это правда?

"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?"...
- "Это какими же?"...
- "Ну... там .... Зая.... Бусечка"...
- "Ух, Заябусечка..... - ты моя!"..

Вы еще перспективны или уже успешны?

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг",
Работа - от слова "раб",
А увольнение - от слова "воля" !

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Навеяло ...

_________________
Бросая в воду камни, следи за кругами, ими образуемыми, иначе сие занятие будет совершенно пустой тратой времени (Козьма Прутков)

Одесса.Зять- тёще:
- Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!!!!)))

Одесская аптека. Заходит пожилой еврей:- Дайте мне валерьянки и
презервативы.- Кого это Вы, Семен Абрамович, захотели так спокойненько
трахнуть?

У меня жуткая депрессия: я такая толстая и
одинокая! - Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где?
Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!!

змей-Горыныч..век 21

_________________
Don't judge me...I was born to be awesome, not perfect.

:lol