РУСФОРУМ АВСТРАЛИЯ

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного
мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.


Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?
Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале
отказ: 'Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а
деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты
уссурийских тигров'...

Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это - мотивация...

_________________
Вот Вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

ой какая прелесть

Женщина - помни!!!


Янка кстате, почему на аву свои сиске не поставишь? Они не так хороши?

Как жестоко))

Выбор есть всегда. ))

Перечитал темы форума, возникли вопросы.

Почему сучки крашенные молчат?
Кто сравнит мой *** с пальцем?
Cобачки и как их готовить.
Садик-огородик-ферма - как научится стоять долго раком.

Жениться вам надо, барин

Как-будто НТВ сейчас включила

Эльдарчик, давай мы тя женим.

Давай открывай тему, пусть там соискательницы ставят фоту, резюме и CV.

The best thing about a boolean is even if you are wrong, you are only off by a bit.

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

• И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

• Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

• Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается

• Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

•- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

• Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

• Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?

• - Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

• - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А я его, дурак, не слушал…
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал…

• Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"

• Женщины – очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами…

• - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…

• Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где… оказывается, уже лежит такая же хреновина.

• - Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше выходить…

• Парень "хоть куда" – это разве нормально?!.

• - Тысяча – и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!

• - Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись…

• Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

• Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойра...

• Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

• Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

• Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

• Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

• Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

• В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..

• Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

• Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

• Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

• Кто рано встает - тот далеко от работы живет

• - В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

• Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

• Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

• Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

• В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

• Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

• Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

• За окном пролетела птица, жопой вперёд… Ветер усиливается…

• Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.

• Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

• А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом


_________________
Ⓒⓔⓡⓘⓢⓔ

http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html
Щелкните в любом месте, чтобы изменить формат часов

_________________
Ⓒⓔⓡⓘⓢⓔ

- Алексей, можно просто Леша
- Акакий....лучше полностью

_________________
...never giving up...

Наших спортсменов вы легко узнаете по бело-голубым трусам и красным майкам, остальные лыжники одеты намного теплее.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит Ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие!

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол «Ленин», намотавший его на винты...

• Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: «Весна пpишла».

• Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну...

_________________
Вот Вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

_________________
...never giving up...

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать

_________________
...never giving up...

Это пять!!

_________________
...never giving up...

Разговор папы с дочкой....


From Youtube.com

Папа какой-то быдляк. Даже досматривать не стал.

IT humor:

Врач рассматривает ренгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в
Photoshope все исправим!

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет
глаз...

Открыт новый сервер знакомств для новых русских: www.tipa.au.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе.
Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы
и с незнакомыми не разговаривай!

Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей
древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и
дельта...

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит
с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер! Тьфу, апорт!!!

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на
FORTRAN, BASIC и С++.

Хакер читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...

Один программист говорит другому:
- Жена совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Майкрософт объединяет все свои операционные системы:
Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и
ещё раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/

Сонник для компьютерщиков.
Если вам приснился сон с расширением:
- .exe или .bat - он обязательно исполнится;
- ..obj - несвязный сон;
- .htm(l) - к Интернету;
- .jpg - без комментариев;
- .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...


- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться...
- Что я тебе, баннер на сайте, что ли?

- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство!

Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...

- Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!

Антивирус - это такой большой вирус, не любящий конкуренции...

Хорошему программисту на Новый Год приходит Дед Мороз, а плохому приходит
Дед Лайн.

Перечитывая "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал
письмо", я минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где
он нашел принтер...

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает
собаку.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...


Задачка
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил
прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16 Mb, а у
Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а
дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3:00 до
6:00.
Вопрос: Cколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно
в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Звонок в дверь. Жена открывает - на пороге стоит муж-программист, качается,
куртка порвана, измазана побелкой, под глазом синяк:
- Ну и как тебе мой новый скин?

Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей на встречу #999999 Волк...

Религия Сисадмина:
- Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее
борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.