РУСФОРУМ АВСТРАЛИЯ

вот это настоящий прикол)))) прелесть))) такое не придумаешь)))

Давно так не ржал

_________________
Строгая мораль - это всего лишь наше отношение к людям, которые нам не нравятся.

Я тоже.Спасибо Гост.повеселил))

Еще на тему... Диалоги отдельно доставляют

From Youtube.com

_________________
Нету арфы, возьмите бубен

Гост,смотри я про тебя песенку нашла)))
https://www.youtube.com/watch?v=Ix8ocFEMa1o

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

_________________
Узнайте новое http://it.temp.pp.ua/blog/641.html

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

_________________
Узнайте новое http://it.temp.pp.ua/blog/641.html

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

_________________
Узнайте новое http://it.temp.pp.ua/blog/641.html

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?

_________________
Узнайте новое http://it.temp.pp.ua/blog/641.html

Товарисчи! Всех с 1 апреля! Пусть чувство юмора будет неотъемлемой вашей частью, а с ним и легкое отношение ко многим проблемам.
Кто как над кем сегодня пошутил?Делитесь идеями.

Мужики "чужого" поймали. Маты, 18+

From Youtube.com

_________________
Нету арфы, возьмите бубен

_________________
Нету арфы, возьмите бубен

Новые скороговорки
Гарри Поттер испортил Гермионе карму и шарм.
Сторож в сторожке осторожно нажрался на Рождество.
Миллиардеры ворочали миллиардами и чморили миллионеров.
Прораб прав, когда орёт, так как орать – прерогатива прораба.
Колонизация Свазиленда в цивилизационных целях.
В Политехе о полимерах полемизировали в меру.
Пара преподавателей на пару пропали перед парой на пару минут, предварительно предупредив прочих преподавателей.
Кибертеррорист Виктор трижды ретвитнул в ответ на твит в Твиттере.
Пол-литра полироли выполировали!
Генассамблея и ПАСЕ санкционировали санкции за аннексию.
Продал Фрол Фарлафу фалафель.
Двоякорусско-украинскоговорящий жидобандеропиндос!
Остался без секса англосаксонский сукин сын из Суссекса!
В России расцвёл и процветает леволиберальный коллаборационизм.
Муслим замыслил немыслимое.
Курфюрст из Кенигсберга оказался ландскнехтом из Висбадена.
Брат брал бра в сентябре, а в октябре вернул бра продавцу из-за брака бра.
Голый Горлум рыдал и дёргал горлом.
Роялисты рьяно роились вокруг рояля.
Журналист ржал над опровержением.
Татарин в трактире требовал рататуй и три тартара.
Коммунальное государственное унитарное предприятие, контролируемое энергоолигархами.
Бюльбюль-оглы в вестибюле выгуливал бультерьера.
Потенциальный бенефициар пенитенциарной системы.
Подслеповатый подследственный проследовал за следователем в следственный изолятор след в след.
Амбициозный бизнес-омбудсмен.
У бобра добра добрая прорва: это и бра, и фуагра, и виагра…
У Генделя в генеалогии все гинекологи.
Дикорастущий борщевик угрожающе жгуч.
Порошенко и Тимошенко хорошенько отколошматили праворадикала Яроша.
Беллетрист Билялетдинов бил битой любвеобильного лоботряса Шарафутдинова.
Аутентичный артефакт идентифицировали, идентифицировали, да и выкинули.
Удивительно убедителен и правдоподобен Бенедикт Камбербэтч в роли Люка Фитцуилльяма!
Великомученик отвеликомучился.

_________________
Ⓒⓔⓡⓘⓢⓔ

Задачи:

Темной ночью цыган едет через чужой табор и боится чтобы лошадь не украли, все время щупает - есть ли лошадь. Доедет ли цыган до своего табора?

Курица живет 3 года. Сколько живет пол курицы?

На дубе шесть рогов, на каждом по шесть яблок. Сколько рогов у яблок?

_________________
Нету арфы, возьмите бубен

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

_________________
Ⓒⓔⓡⓘⓢⓔ

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы!... Я замужем. Давайте сегодня!!!

– Что делать, если парень охладел?
– Хоронить.

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

***

From Youtube.com

_________________
Нету арфы, возьмите бубен

http://vk.com/video_ext.php?oid=-319669 ... 635d10564f

_________________
Нету арфы, возьмите бубен

***
Сеня!?...Таки шо я Вас за Москву хотел спросить...Сколько там стоит снять квартиру???
Яша!?...Я Вас умоляю! Снять квартиру там можно только на фотоаппарат!!!

1972 год. Ввели плату за высшее образование для выезжающих в Израиль. Рабинович комментирует:
- Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Соседи Берты Соломоновны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.

- Яша, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки только глазами...
- Я вже слышу, как ты чавкаешь...!

- Сарочка, какая поза вам нравится больше всего?
- Сверху.
- А почему именно сверху?
- Ну, надоело - встала и ушла.

- Лёва, слушай сюда: «Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.»

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил!
Он плюнул в кастрюлю с борщом!
Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам!
Фира, я умру!.. Он не у тебя?

— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.

Ну, шо ты такое, Цилечка, говоришь! У нас в семье главный конечно мой муж Бора!
Он таки решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе.
А я шо? Я так, по мелочи - шо купить, куда поехать...

_________________
Нету арфы, возьмите бубен

эххх...дороги

_________________
Don't judge me...I was born to be awesome, not perfect.

жизнь не стоит на месте

_________________
Don't judge me...I was born to be awesome, not perfect.

...

_________________
Ⓒⓔⓡⓘⓢⓔ