РУСФОРУМ АВСТРАЛИЯ

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- "Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну,казино, да мало ли чего..." - подумал Моня, а вслух
сказал:
- Фирочка, наверное умер бы от тоски.

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Апокрифы - но занятные.

Один из учеников спросил Аристотеля: «Учитель, скажи, чем ты
отличаешься от остальных людей?» Ответ философа был быстр и
беспощаден:
«Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить»

Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по
физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к
атаману — «бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на
груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась
пара ручных гранат .
— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь
мать-Украину? Будем тебя убивать.
— Вовсе нет, — ответил Тамм.
— Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
— Брехня! — воскликнул атаман.
— Какой ты профессор?
— Я преподаю математику.
— Математику? — переспросил атаман.
— Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми
n членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой
области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он
сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
— Верно! — произнес атаман.
— Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана.

(Уолтер Гратцер «Эврики и эйфории)


В конце Великой Отечественной войны, когда церковь укрепила свой
авторитет пожертвованиями в Фонд обороны, у тогдашнего патриарха
Сергия состоялся необычный разговор со Сталиным.
— У нас осталось совсем немного священнослужителей, и мы просим
разрешить открытие семинарии и академии для подготовки необходимой
смены.
— Что же вы нэ убэрэгли свои кадры?
— Растаскивают, Иосиф Виссарионович!
— Как так растаскивают?
— Да вот, готовили мы одного в епископы, а он стал Верховным главнокомандующим!
— Ха-ха! Разрэшаю!
Один высокий духовный иерарх подтвердил достоверность этой истории.
«Несколько историй академика В. Л. Янина»



Однажды немецкого ботаника Карла Гебеля знакомый художник позвал
оценить его новую картину «Грехопадение». Ученый долго рассматривал
картину и вдруг заявил, что яблоки нарисованы неверно. Художник
удивился: «Почему неправильно?» Гебель объяснил: «Потому что сорт
яблока, которое Ева протягивает Адаму, был выведен всего восемьдесят
лет назад»


Известный немецкий художник Ганс Гольбейн был придворным живописцем
английского короля Генриха VIII. Однажды в своей мастерской он
повздорил с каким-то лордом и спустил его с лестницы. Оскорбленный
вельможа явился к королю, пожаловался на художника и грозился убить
его. На что король заявил: «Милорд, я запрещаю вам даже думать об
этом! Я могу взять любых семерых крестьян и сделать из них таких же
лордов, как вы. Но из семи любых лордов мне не сделать и одного
Гольбейна!»


Незадолго до смерти Гейне позвал нотариуса и продиктовал ему свою
последнюю волю: «Все свое состояние и гонорары за будущие издания
своих произведений я оставляю своей жене при условии, что она снова
выйдет замуж».
Нотариус очень удивился: «Но почему вы так поступаете?»
Поэт ответил: «Я хочу, чтобы на земле хоть один человек вспоминал меня
с благодарностью».


Француский король решил прочитать свои стихи известному поэту Николя
Буало а потом попросил его высказать свое мнение о них. Поэт оказался
изысканно дерзок: «Государь! Для вас нет ничего невозможного: вам
захотелось написать плохие стихи, и вы сделали это».


Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины II
пять тысяч дукатов за два месяца выступлений в Петербурге.
— Я своим фельдмаршалам плачу меньше, — запротестовала императ­рица.
— Отлично, Ваше императорское величество, — отпарировала Габриелли,
-- пусть ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила ей пять тысяч дукатов.

Однажды в Лондоне Гайдн дирижировал при исполнении своей симфонии.
Любопытные лондонцы покинули свои места, чтобы вблизи посмотреть на
знаменитого человека. Внезапно с потолка упала люстра и со страшным
грохотом разлетелась на тысячу осколков. Зрители, столпившиеся у
сцены, были спасены по воле случая. Глубоко взволнованный Гайдн сказал
оркестрантам:
— Все-таки моя музыка чего-то стоит, если она спасла, по меньшей мере,
30 жизней.

Когда юный Моцарт в семилетнем возрасте давал концерты во
Франкфурте-на-Майне, к нему подошел мальчик лет четырнадцати.
— Как замечательно ты играешь! Мне никогда так не научиться.
— Отчего же? Ты ведь совсем большой. Попробуй, а если не получится,
начни писать ноты.
— Да я пишу… Стихи…
— Это ведь тоже очень интересно. Писать хорошие стихи, вероятно, еще
труднее, чем писать музыку.
— Отчего же, совсем легко. Ты попробуй…
Собеседником Вольфганга Моцарта был Вольфганг Гете.

Один юноша спросил Моцарта, как писать симфонии.
— Вы еще слишком молоды. Почему бы Вам не начать с баллад? — сказал композитор.
Юноша возразил:
— Но ведь Вы же начали писать симфонии, когда Вам еще не исполнилось десяти лет!
— Да, — ответил Моцарт, — но я никого не расспрашивал, как их следует писать!

К академику Варге - личному советнику Сталина по экономике - пришли трое военных.
- Вы арестованы.
Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину:
- За мной пришли.
- Позовите старшего по званию.
Руководитель группы доложил:
- Капитан Петров слушает.
- Товарищ капитан, покиньте квартиру академика.
- Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу.
- Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию.
Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил
капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги
и поволокла к выходу.

Человек кричит на Красной площади:
- Долой тирана!
Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
- Кого ты имел и виду?
- Гитлера, конечно...
Сталин рассерженно:
- А ты, Лаврентий, кого?

В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
- Что вам, товарищи, нужно для успешной работы?
Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
- Будет вам квартира, - сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
- Будет вам дача, - пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
- Будет вам машина, - ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
- Говорите, не стесняйтесь.
- Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма"
с автографом.
- Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.


Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на
тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним
подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Пришел к Сталину академик Капица и говорит:
"Арестован физик Ландау, а он мне нужен".
Сталин смотрит на Берия. Берия говорит:
"Ландау арестован как шпион".
Сталин пожимает плечами. Капица говорит:
"Но он мне нужен".
Берия отвечает: "Ландау признался в диверсионной деятельности".
Сталин разводит руками. Капица не отступается:
"Ландау мне нужен".
Берия говорит: "Уже состоялся суд и признал Ландау виновным".
Сталин теряет терпение:
"Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен - дай!"


Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало
хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков,
командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности
стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым
и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде
было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в
немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа;
Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения
между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова
дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница
тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не
куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать,
получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина.
Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет,
(причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро,
а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из
майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом
здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там
декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок.
Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок
Героя Советского Союза поступает, и на тебе?..
На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает:
"Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших
чувствах генрала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."

Старики на демонстрации несут плакат:
"Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
- Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина
еще на свете не было!
- За то и спасибо.

На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат -
школьница-хлопкороб 30-х годов - подошла к Сталину с приветствием.
Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы
сделали десятки снимков. Один из них, названный
"Сталин - лучший друг советских детей", обошел всю страну.
У этой истории есть изнанка.
Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берия:
"Момашоре ег тилиани!" Слова вождя, сказанные на незнакомом языке,
Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала
взрослой, узнала их значение: "Убери эту вшивую!"

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

...

История:

КАК ФРАНЦУЗЫ КРУТИЛИ ЯЙЦА

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся...

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Как выглядит семейная жизнь на самом деле:
http://www.danielleguentherphotography. ... nario.html

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Да уж,,,, именно так

- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Совет шизофренику - познай самих себя!

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Из серии "Добро пожаловать в Австралию", гыгы

И так у меня каждое утро )

_________________
...never giving up...

Одесса. Ресторан.
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой у нас крепкий кофе!

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

_________________
...never giving up...

ИЗ ПИСЕМ ЧИТАТЕЛЬНИЦ В ЖЕНСКИЙ ЖУРНАЛ


Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял,что не стоило стараться.

Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...

Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.

Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.

Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.

Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.

Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила- мы слишком разные люди.

Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.

Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.

И самое обидное, что Игорь сказал мне "Мы должны расстаться", в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.

_________________
...never giving up...

Ложь противнее всего, когда она глагол.

_________________
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Кошмар. Когда я представила, что такое провести трое суток в контейнере, да еще и около суток перевернутым вниз головой, то было совсем не смешно

_________________
...never giving up...

_________________
...never giving up...

_________________
Нету арфы, возьмите бубен

Can You hear me — Ты можешь меня здесь
Undressed custom model — Голая таможенная модель
Manicure — Деньги лечат
I'm just asking — Я всего лишь король жоп
I have been there — У меня там фасоль
God only knows — Единственный нос бога
We are the champions — Мы шампиньоны
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? — Пчела или не пчела?
I fell in love — Я свалился в любовь.
Just in case — Только в портфеле
I will never give up — Меня никогда не тошнит
Oh dear — Ах олень.
I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people — Конченные люди
Bad influence — Плохая простуда
Phone seller — Позвони продавцу
Good products — Бог на стороне уток
Let's have a party — Давайте организуем партию
Watch out! — Посмотри снаружи!
I know his story well — Я знаю твой исторический колодец
Let it be! — Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby — Я люблю вас, бабы!

Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
– ъ.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»

IQ познается в беде.

– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…

– I < 3 U!
– Ну да, йод меньше трех уранов. И что?

Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.

Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

– У тебя есть какая-нибудь аллергия?
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.

Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал...»

– Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

– Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.

Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.

Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.

Передачу «Самый умный» я слышу так:
- Окпугкр пкороа орпи?
- Пиоклаоооопрмк!
- Правильно!

Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.

Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Шедевр (если еще не читали)..
Ржака полная (ц)

Блогер Вася и комментаторы

Пьеса

Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы

Место действия: Интернет.

Блогер Вася написал статус:

СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.

Комментарии:

Иван Бобруйский : Первый нах.

Петр Лапидарный: Бред!

Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.

Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!

Вася Пупкин: Каперсы.

Вероника Рамзи: Что «каперсы»?

Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.

Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.

Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.

Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.

Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!

Петро Поросюк: Героям слава!

Маричка Майданюк: Героям слава!

Орест Мымрив: Героям слава!

Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.

Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?

Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.

Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.

Вася Пупкин: Я из Твери.

Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.

Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!

Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.

Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.

Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…

Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!

Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.

Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…

Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!

Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!

Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!

Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.

Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.

Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…

Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.

Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.

Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.

Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

Занавес

_________________
...never giving up...

На женский надо:)

Делаем адских животных из овощей : http://roza2012.net.ua/rzhuuuuu-i-plaka ... #more-5148

Уже делали )
Особенно мышка-хомяк мне понравилась )

_________________
...never giving up...